Jump to content
Comunitatea Hyundai din Romania
cata73

Bancuri...

Recommended Posts

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"

"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.

Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.

"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."

"Acesta, cel mai mare este Cristi."

"Bine, si urmatorul?"

"Si pe asta il cheama Cristi."

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.

" Bine ", zice asistenta sociala, "Eu recunosc aici un model tipic.

Toti 15 se numesc Cristi?"

"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor. '

Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana.

Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.

Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost

cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."

 

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:

"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"

"Simplu: il strig pe numele lui de familie!...."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce este viata?

Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...

---------------------------------------------------

De ce nu fac femeile armata?

Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...

---------------------------------------------------

Ce pasarica zboara cel mai sus?

Pasarica stewardesei...

---------------------------------------------------

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?

Mor femeile dupa ei.

---------------------------------------------------

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra?

Pentru ca subțiază...

---------------------------------------------------

Cum scufunzi un submarin rusesc?

Il bagi în apa...

---------------------------------------------------

Ce face femeia dupa ce face dragoste?

Plictiseste...

---------------------------------------------------

De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.

---------------------------------------------------

De ce au femeile coapsele calde?

Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!

---------------------------------------------------

Ce e rosu si vine regulat?

Mos Craciun.

---------------------------------------------------

Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de

cofetarie?

Sa aiba diabet.

---------------------------------------------------

In cate categorii se impart femeile?

Frumoase, destepte si marea majoritate.

---------------------------------------------------

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in

casatorie?

Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

---------------------------------------------------

De ce se tin leii in cusca?

Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

---------------------------------------------------

Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?

Si cartea se deschide unde e citita mai des.

---------------------------------------------------

Ce e optimistul?

Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi

unge fermoarul de la pantaloni.

---------------------------------------------------

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"

Mesterul Manole.

---------------------------------------------------

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i

este locul?

Mesterul Manole.

---------------------------------------------------

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

Body-building.

---------------------------------------------------

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult

cu ele.

---------------------------------------------------

De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?

Pentru ca are soacra cardiaca.

---------------------------------------------------

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?

Cand se spovedesc femeile.

---------------------------------------------------

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?

Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

---------------------------------------------------

De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?

Ca lumea sa le poata citi pe buze.

---------------------------------------------------

De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?

Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

---------------------------------------------------

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

Pentru ca nu suporta comparatiile.

---------------------------------------------------

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

Turist.

---------------------------------------------------

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual,

inteligent, atent si frumos?

Pentru ca acestia au deja un prieten.

---------------------------------------------------

De ce le place barbatilor sa se masturbeze?

Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.

---------------------------------------------------

De ce a creat Dumnezeu barbatul?

Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

---------------------------------------------------

Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.

---------------------------------------------------

Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?

Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele

murdare.

---------------------------------------------------

Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

Sex.

---------------------------------------------------

Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare

pe masa? Cand se ia curentul.

---------------------------------------------------

De ce sunt femeile ca vremea?

Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

---------------------------------------------------

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?

Sunt insurati.

---------------------------------------------------

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

Castrat.

---------------------------------------------------

Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

Prima dureaza sigur 45 de minute.

---------------------------------------------------

De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?

Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul

lui sa vada cum lucreaza.

---------------------------------------------------

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

30 de kilograme.

---------------------------------------------------

Care este diferenta dintre un amant si un sot?

30 de minute.

---------------------------------------------------

De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?

Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

---------------------------------------------------

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

Ambele functioneaza bine doar in primul an.

---------------------------------------------------

Care este diferenta între femeie si prosop?

La prosop cauti pãrtile uscate.

---------------------------------------------------

La ce e mai usor sã renunti: la vin sau la femei?

Depinde de vechime.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ultimele cuvinte:

- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: "Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"

- ... ale studentului: "Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"

- ... ale cascadorului: "Ce Reality-TV?"

- ... ale benzinarului: "Aveţi cumva un foc?"

- ... ale scafandrului: "Rechin?"

- ... ale scafandrului: "La dracu' cu manometrul!"

- ... ale şoferului de Trabant: "Dar EU am prioritate!"

- ... ale şoferului de Diesel: "Mai bine mort decît să pierd viteza."

- ... ale săritorului de la trambulină: "Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"

- ... ale săritorului de la trambulină: "Hei, dar unde-i apa?"

- ... ale portarului la discotecă: "Numai peste cadavrul meu!"

- ... ale căpitanului de submarin: "Aici ar mai trebui aerisit puţin"

- ... ale căpitanului de submarin: "Blubb!"

- ... ale căpitanului de submarin: "Lăsaţi femeia la cîrmă!"

- ... ale actorului de Western: "Sînt numai gloanţe oarbe"

- ... ale şoferului beat: "Băi copacule, dă-te la o parte!"

- ... ale pilotului german deasupra Angliei: "Mamă, ce artificii frumoase!"

- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă: "Iar plouă?"

- ... ale lui A. Senna: "Ceva troncăne aici."

- ... ale lui Isus: "Mai multe cuie, că alunec!"

- ... ale lui Isus: "Mama lor de Paşte!"

- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb": "Ce model perfect, parcă e viu!"

- ... ale lui Tarzan: "Care idiot a dat lianele cu ulei?"

- ... ale celor doi dresori de lei: "CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."

- ... ale peştelui: "Chestia asta agaţă undeva!"

- ... ale săritorului cu paraşuta: "Mama lor de molii!"

- ... ale maistrului: "Nu-ţi fă grji, ţine!"

- ... ale soţului: "Dacă chem un electrician costă prea mult!"

- ... ale programatorului: "Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."

- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: "Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."

Share this post


Link to post
Share on other sites

We can agree that "A girlfriend" is a product of time

and money, right?

 

Girlfriend = Time * Money

 

Your girlfriend is a "woman"!

 

Girfriend = Woman

Woman = Time * Money

 

We all know that "time is money..."

 

time = money

woman = money * money

 

woman = (money)^2

 

We also know that "money is the root of all evil",

correct?

 

money = sqrt(evil)

 

woman = [sqrt(evil)]^2

 

Hence,

 

woman = evil

 

WOMEN ARE EVIL!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aranjează părul în cel mai mic detaliu pentru a fi cât mai atrăgătoare.

 

Băieţii se uită la ele şi zic : “Misto ţâţe!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o fabrica de rulmenti, Directorul cheama la el sefii de echipa sa le propuna ceva:

 

-Domnilor, uite ce m-am gandit, vanzarile noastre merg bine, dar cred ca am putea sa facem si mai mult, ..., asa ca va propun sa va ganditi la varianta de a prelungi programul de munca zilnic cu 1 ora. Ce ziceti?

 

Ionescu:

 

-Domnule director, mi se pare o idee extraordinara, dar cred ca ar fi bine sa il prelungim cu 2 ore in felul acesta vanzarile vor creste si poate vom putea chiar sa exportam in Europa de Est si sa devenim lider de piata.

 

Popescu:

 

-Domnule director, ce a spus Ionescu... fara indoiala este o idee buna, dar eu va propun sa prelungim programul cu 4 ore, in felul acesta vom putea concura cu producatorii de top din lumea intreaga si poate vom intra chiar in top 3.

 

Gheorghe:

 

-Domnule director, eu va propun sa nici nu mai mergem acasa. In felul acesta, evitam sa ne mai intalnim cu sotiile .... si astfel ... nu se vor mai naste tampiti ... ca Ionescu si Popescu

Share this post


Link to post
Share on other sites

El: Vrei sa te mariti cu mine?

Ea: Ai apartament?

El: Nu… !!

Ea: Ai BMW ?

El: Nu.. ... ...

Ea: Ce salariu ai ?

El: Nu am salariu… dar…

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe . In Bucuresti vila aia in care locuiesc am atat loc , la ce sa mai iau si un apartament? Am 2 Porche si 3 Ferrari si 2 Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt patronul .....that's sad!

 

-------------------------------

 

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele: Vodka + gheata = afecteaza rinichii Rom + gheata = afecteaza ficatul Whisky + gheata = afecteaza inima Gin + gheata = afecteaza creierul Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

-------------------------------

Conferinta la care participa 3 berze. Una intreaba:

- Ce ati mai facut zilele astea ??

Prima barza:

- Eu am adus pe lume 2 gemeni dragutzi!

A doua barza:

- Eu am adus pe lume niste tripleti!

A treia barza:

- Eu am speriat 2 studenti!!

------------------------------------

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat il observă Sf. Petru şi zice:

- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

Edited by Candyy

Share this post


Link to post
Share on other sites

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.

Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.

Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.

Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...

Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:

-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...

Ion:

-No, domnita, 96 o mai fo...

-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!

-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!

-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...

La care Ion:

- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...

 

-----------------------

 

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5.

Incepînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.

Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2011-2012, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

 

----------------

 

O găină produce un ou de juma' de kil.

Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:

- Cum aţi reuşit performanţa?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Să fac un ou de un kil.

...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:

- Cum aţi reuşit performanţa?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Să-i sparg faţa struţului...

 

-----------------

 

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:

– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!

La care ea calmă:

– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cand vezi un barbat ca deschide usa masinii pentru o domnisoara, sunt doua posibilitati:

1. Relatia lor e la inceput;

2. Masina e noua.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:

- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

Edited by diaconescubogdan

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pastila antirid:

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

Facebook: Eu stiu pe toata lumea!

Internet: Fara mine nu aveti valoare!

 

RENEL: Serios?

 

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.

Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Share this post


Link to post
Share on other sites

O banana si un vibrator stateau pe noptiera unei femei superbe:

Banana: –E prima data pentru tine ?

Vibratorul: –Nu... de ce intrebi ?

Banana: –Te vad ca tremuri asa de tare...

 

 

 

-Stiti de ce a murit cartea de matematica?

-Avea prea multe probleme!

 

 

 

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine, il cauta sotia. :laugh:

Edited by diaconescubogdan

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pastila antirid:

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un tricou scurt pe ea, cu care si dormise.

Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!

“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”

Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”

Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip invită o fată la dans.

Pe la jumătatea dansului tipul realizează cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă.. și mai înaltă... și mai înaltă !!!

- Iarta-mă, de ce am oare impresia că te înalți mereu ? întreabă el cu oarece spaimă în glas.

- Am un picior de lemn și mă învârți în sensul în care se deșurubează !

 

---------------------------------------

 

Vine Bulă la școală cu o buza umflată.

Profesoara:

- Ce-ai pățit Bulă ?

- Am fost cu tata la pescuit și mi s-a așezat o viespe pe buză.

- Vai săracul de tine. Si te-a pișcat ?

- Nu, a omorât-o tata cu vâsla.

 

---------------------------------------

 

Un bărbat merge la o sală de fitness și se adresează antrenorului :

-Vreau să cuceresc o fată. Ce aparat îmi recomandați să folosesc ?

- Bancomatul ...

 

----------------------------------------

 

Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:

− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...

Vânzătorul:

- Şi eu ...!

 

----------------------------------------

 

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.

Un tip intră şi îl întreabă pe barman:

- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?

- Da, ei sunt, răspunde barmanul.

Aşa că tipul se duce la ei și le zice:

- Ce onoare, ce faceţi aici ?

- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.

- Serios ? Şi ce o să se întîmple ?

- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.

La care tipul:

- O blondă cu ţîţe mari ? De ce o blondă cu ţîţe mari ?

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:

- Vezi, bă deşteptule,

ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni !

 

------------------------------------------

 

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un cos plin cu șampanie, caviar, mezeluri fine etc.

Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.

- Dar ce faci, domnule, acolo ?

- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie să duc și la copii,

că nu mai avem nimic.

- Cum asa ?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino să mâncați la mine acasă !

- E frumos din partea dumneavoastră, domnule,

dar am 8 copii, plus nevasta...

- Si mai bine ! Veniți cu toată familia !

- Sunteți foarte generos ! Numai că, din copii,

unii sunt deja căsătoriți, au și ei copii...

- N-are-a face, să vină toți ! La mine acasă iarba e uite-așa de înaltă,

dacă sunteti mulți, în 3 ore terminați !!!...

 

-------------------------------------------

 

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.

-Prima lui soție, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai mult și mai bine, Mitică!"

-A doua, era profesoară: "Repetă, Mitică!", îi tot spunea.

-A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Mitică, de trei ori pe zi: dimineața, la prânz și seara".

-Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înțelegătoare: "Mitică, numai când poți; pentru restul, chemăm soldații și studenții!"

 

-------------------------------------------

 

Broccoli: Eu arăt ca un copăcel!

Ciuperca: Eu arăt ca o umbrelă!

Mărul: Eu arăt ca o inimă!

Banana: Hai să schimbăm subiectul, vă rog ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Directorul de resurse umane discuta cu angajatii firmei despre vremurile grele:

 

- Vad ca va tot plingeti de criza financiara, ca s-au inrautatit conditiile de viata, ca nu va mai simtiti rasplatiti pe masura efortului depus.Nu stiu daca stiti, dar anul acesta salariul pe care il primiti e mai mare cu 25%!

 

Un salariat din sala:

 

- Nu va suparati, mai mare decit salariul din care an?

 

- Decit cel din anul viitor !

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

...genial rotf.gifrotf.gifrotf.gif

sa-ti trimit un PM cu adresele de mail ale directorilor de la mine?

Share this post


Link to post
Share on other sites

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.

-----

Mostenitor: ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

-----

Culmea urateniei: sa fii prostituata si totusi sa mori virgina.

-----

Daca marimea nu conteaza, de ce nimeni nu a vazut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

-----

‎- Vecine, am auzit ca fiica-ta face videochat.

- Unde, ma, ca o omor?!

- La bacalaureat!

-----

I: Cum iti dai seama ca un produs electronic e contrafacut?

R: Pe spate nu scrie Made in China.

-----

- Ce medie ti-a iesit la BAC?

- 4,25.

- Du-te dracu' de tocilar!

-----

‎"Cine spune de mine ca sunt rasist, sigur nu mi-a vazut colectia de filme porno."

-----

I: Cand arde o femeie cele mai multe kilocalorii?

R: Cand uita mancarea pe aragaz.

-----

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in

jur, un baietel isi intreaba incet tatal:

- Aici a invatat mama sa conduca masina?

-----

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta. Sau, varianta fotbalistica: sa ia Dinamo campionatul fix in anul in care Romania nu mai are echipa calificata direct in grupele Ligii Campionilor :p

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge unu intr-un restaurant si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:

...

- Care-i treaba cu borcanu'?

- Pai, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

... - Si care sunt alea 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani; locuieste deasupra barului. In viata ei nu a avut orgasm; tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii bolund sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai si dai testele alea.

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el; se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noa.. amu' unde-i baba aia pe care o durea masaua?.......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fetita: "Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"

Tatal: "Spune-i asa... ca esti inca in garantie si de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

 

"Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.

Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare. “

 

Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la pos-ul unei retele de Hipermarket de renume( lant international):

 

"Dragă doamnă Ionescu,

În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.

Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:

 

 

1. 15 februarie:

A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.

 

2.23 februarie

A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.

 

3. 6 martie

A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.

 

4. 11 martie

I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.

 

5. 25 martie

A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

 

6. 2 aprilie

A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

 

7. 12 aprilie

A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

 

8. 26 aprilie

Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.

 

9. - 2 iunie

A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

 

10. - 16 iunie

În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.

 

11. 24 iunie

S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

 

12. 30 iunie

S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'

 

13. 6 august

A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.

 

14. 19 august

Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

 

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion."

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iubituleee, o sa fii tatic...

OOO ce veste minunata :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pastila antirid: Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde:- Foloseste bancomatul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sincere condoleante familiei Boc

 

 

Acum "am un tupeu jegos" sa spun un banc asa cum "ei-sa zicem unii poate nu toti" au tupeu jegos sa-i doara sincer in p..a de prostime...

I:De ce a murit tac-su lu` Boc?

R: De scarba lu` fi-su

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...